Thursday, March 31, 2005

Obsesion.

And now, for the evening news!

Shameless commercial plug warning.
Shameless commercial plug follows.

Galactic Chimp

Resulta que el tonto de mi hermano, el menor, el que yo siempre pense haragan por pasar tanto tiempo solo dibujando locuritas ahora no solo ha encontrado como ganarse la vida, sino que hasta gana mas que yo.

La envidia!

El rencor!

Lo Fatal


Arbol

Morning edition, with apologies to the optimists.
LO FATAL

Dichoso el árbol, que es apenas sensitivo,
y más la piedra dura porque ésa ya no siente,
pues no hay dolor más grande que el dolor de ser vivo
ni mayor pesadumbre que la vida consciente.

Ser, y no saber nada, y ser sin rumbo cierto,
y el temor de haber sido y un futuro terror...
¡Y el espanto seguro de estar mañana muerto,
y sufrir por la vida y por la sombra y por

lo que no conocemos y apenas sospechamos,
y la carne que tienta con sus frescos racimos,
y la tumba que aguarda con sus fúnebres ramos
y no saber adónde vamos,
ni de dónde venimos!

Ruben Dario

Wednesday, March 30, 2005

La vida, como es.


Amor de padre (Simon Silva)

Me case por pendejo. Supongo todos lo hacemos, pues el amor ciega, anonada al mas suave de los hombres—aunque nosotros los romanticos demos explicaciones y escusas sugiriendo que es mejor. Bueno, tal vez lo sea. Como nunca probe la alternativa, no se. No tengo la ventaja del que vio a Gwyneth en Sliding Doors; mi vida no es pelicula. Pero como en un After School Special, veo hoy las consecuencias y pregunto si la decision que he tomado es la mejor or si solamente hago lo que me conviene a mi.

Hace poco, le dije a mi hija que soy gay. Pronto, le tendre que decir a mi hijo. Considero esto lo mas dificil de mi vida—y lo digo habiendo enterrado a mi padre y a mi hermano de solo un año mas que yo. Con lo que los hijos temen desilusionar a sus padres, ellos no tienen la mas minima idea del miedo de un padre de desilusionarlos a ellos. Siento a un elefante en el pecho. Pero como se ha dicho mas de una vez: Everybody wants to go to Heaven, but nobody wants to die.

Estas historias de “coming out” ya aburren. No les malgasto el tiempo diciendoles detalles, lagrimas, recriminaciones, enojos, tristezas, explicaciones, abrazos, aceptaciones y alegrias. Sere gay, y se fingir sensibilidad, pero no soy lo que en mexico dirian “jota” o en nicaragua “cochon”... al cabo, de que les sirve al lector la repeticion de la historia ya tanto contada?

El punto de esto no soy yo, sino ellos. Lo que pasa es que lei en algun lugar que cada uno de mis hijos tiene 50% de probabilidad de ser gay tambien—cuando el publico en general solo tiene el 10%. No creo que mi hija lo sea—no se—pero creo que mi hijo si. Tal vez por eso no le he dicho a el. Cuantas veces no pedi tener a alguien con quien hablar? Y con que valor puedo ahora negarle a el ese derecho? Es derecho? Es ventaja? O es en realidad una pena mas sobre de el? Si le digo, lo hago responsable de todos mis errores? Si lo es, tendra el que vivir como yo no pude?

No se por que, pero casi diario le pido al Dios que me hizo gay que mis hijos no lo sean. No conozco pais o cultura tan abierta y progresiva que lo haga deseable—y siendo inevitable, es mejor pedirle al creador que no lo cree asi. No me quejo de mi vida, pues la he gozado tanto como me fue posible, y cada decision que he tomado fue enteramente mia. Al fin, me diverti mas de lo que llore y si acabara hoy terminaria con una sonrisa. Mi vaso esta mas lleno que vacio.

Y al cabo lloro (como niña), rio (como loco) y aun les hablo—como un padre debe hacer. Nunca me queje de mis padres me dijeran mucho, pero recuerdo veces que su silencio me enojo.

Ah! Dichoso el arbol...

Tuesday, March 29, 2005

Lo que pudo haber sido.

con disculpas al lector

C.I

Filipica religion tropical,
Alma electrica y torrencial,
Tu amor es un hambre infernal
Que reta la paz celestial
Del tonto idilico
Que siendo romantico
Busca tu amor conquistar.
Tierra incognita y extraña
Cual campo de batalla
Donde el corazon estalla
Destruyendo igualmente la entraña
De todo el que te quizo amar.

C.II

Infinita variedad
De amor a odio
Que presume
Le conoces bien.
Construyes tu verdad
Como ensayo
Que consume
A cada quien.
Quierete tu solo a tu manera,
Pues ya no hay nadie mas que te quiera.

C.III

Alma tan dulce como cruel
Que inutil e incesante
Siempre canta
Aspera cacofonia insensata
De progreso retrogrado
A una audiencia fiel.
Careces cuando estas
Y cuando no, sobras.

Monday, March 28, 2005

Otro Sueño

El sabado soñe otra vez, y estoy un poco confundido. No se que locura me habra traido estas imagenes al coco, pero aqui va:

Me veo yo ya maduro (de 65 mas o menos) sentado en una silla mecedora de pino, pero de color rojizo. Se siente comoda, fuerte, y estable (siempre me dieron miedo estas sillas cuando era un niño). Estoy fumando una pipa de tabaco medio dulzon, bajo un arbol, junto a una casa vieja y grande en el sur de los estados unidos. Estoy en paz y tranquilo, viendo la tarde pasar.

En poco tiempo, veo un hombre joven (para mis 65 del sueño), tal vez de unos 35 o algo asi, que se me acerca caminando sin apuro. La imagen que me viene a la mente es Tom Hanks: amigable y aun firme, serio pero no agobiante, directo pero no mal educado, de voz varonil pero no agresiva.

Llega a donde estoy yo y sonrie solo un poco, mas como saludo que por alguna broma que yo no sepa. Se agacha un poco para alcanzar mi oido. Una suave brisa empieza, refrescando sin enfriar. El muchacho, con voz baja, me dice: "I am the son of God. Want to see what I can do?" Y se va otra vez, al mismo ritmo tranquilo, sin decir mas--solo la sonrisa como memoria.

Que quiere decir?

Por que soñe esto?

Friday, March 25, 2005

Hasta Siempre!

Considerando la tension politica al respecto en los Estados Unidos, he tomado la terrible decision de discutir con mi familia que hacer en caso de mi incapacitacion. Mi hermana dice que lo que quiero es morirme--y me duele (siendo que mi hermano murio hace a penas un poco mas de un mes) hacerlo en este momento, pero no veo otra alternativa. Lei las historias de las personas que mas han afectado el derecho a morir y/o de decidir por uno mismo hasta que nivel puede la tecnologia moderna afectar nuestras vidas mas alla del momento cuando generalmente hubiesemos muertos no hace mucho tiempo.

Sinceramente, pienso que este es el mas fundamental derecho humano: el decidir hasta que punto vivir.

LA VIDA HUMANA NO ES LO MAS IMPORTANTE EN EL MUNDO. Siendo asi, es aun lo mas valioso. Cuantos no han encontrado interminables razones, motivos, causas por las cuales sacrificar su vida? Cuantos podriamos, sin pausa ni duda, nombrar en un instante ciertos si no muchos por los que dariamos la vida? En solo el momento de escribir esta ultima pregunta, pienso de 10 personas por los cuales (y con mucho orgullo y alegria) daria mi vida entera. Mis hijos, mi madre, mi hermana, mi hermano, la que fue mi mujer y aun su hija que no es mia, aquel que una vez fuera el amor de mi vida. Todos gente buena con mucha promesa en su vida que sin duda justificarian mi sacrificio hasta ante el mas conservativo de los republicanos que ahora nos quieren quitar este derecho.

Por ejemplo, el revolucionario no es el que busca muerte con intencion de martirio--ese es mas loco y terrorista--mas idealista es el padre que como Denzel Washington decide matarse para que su hijo tenga un transplante de corazon (en la pelicula John Q). La muerte, si es sincera, en estos casos, es simplemente un accidental side-effect, by-product de la decision y sacrificio que estemos dispuestos a tomar. Lo importante es que haya una idea, un ideal, una fuerza mas grande que nosotros, mas pura, de mayor valor. Es lo que nos separa de los animales que harian cualquier cosa por extender sus vidas y que son mas feroces al verse malheridos.

Pero no es eso lo que me trajo a este punto. El papel que complete ayer para darle todo poder medico a mi hermana no habla de intenciones politicas, o de amores que compitan por belleza con el atardecer en la playa; ese papel solo habla de miedo, de maquinaria, de gente que quiere evitar demandas. Que lastima que la mayor decision (y tal vez la mas importante por ser la que afecte mis ultimos momentos) sea tan clinica y tan poco poetica!

Que diria Neruda?

Que haria Dario?

Friday, March 04, 2005

Mi historia entre tus dedos.

Lo que pasa, ves?, es que no tengo tiempo de ser yo.

In 1898, somewhere in the hinterlands of a little country much too far to bother to remember the name, a little girl was born. Having overstayed her welcome in a country that was in any case too tiny to contain her, she moved to this one--but not before she'd had her children and left them in the land she chose to leave. From the 30's, she lived here, and only here, and nowhere else.

I met her when she was 6 times my age and I was just going into High School. She hugged me; she fed me; she played the piano for me. She said my name like she was tasting wine to rate the vintage, and then she smiled.

Years later, she hugged my daughter and she said "how cute!" like a pre-teen at a Hello Kitty store. There were, between them, three generations of us, and we looked at them, all smiles, all happiness, NormanRockwell-type material had we been a little whiter--ok, a lot whiter in my case.

She died at 102. I saw her only 3 more times after the first--and the last it was just to say goodbye for she was already asleep.

What I have said here is all I know about her. I typed here 2/3 of all the words she ever said to me. On her grave, a few nice words have been engraved--but in time they will be gone, too. Who knows whom we were when we no longer are? The little line that splits the dates ought to be heavier, darker, bolder, wider, stronger, more painful.

And why do ghosts weigh so heavily on our shoulders when we can shirk the living with such ease?

Por eso digo, que al final, haber vivido siendo otro no hara ninguna diferencia. Los hijos de mis hijos me recondaran como una cara y nada mas; y los hijos de ellos no sabran mas que existi--y despues?

Y despues?

Y?